Слив "ЮГ"

Казахстан

Слив всего не нужного... а проще говоря "помойка" конкурса "Юморист года"
_________________
Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занята. (с)

Казахстан

Жду от вас анекдотов на 11 тур "Юморист года"
Тема "Дети"
Голосование начнеться 9 июня

Правила и обсуждение здесь

http://forum.rc-mir.mobi/konkurs-jumorist-goda-topic1878926

Израиль

вау...я первый

_________________
Живём один раз! Так зачем себя ограничивать?
---------------------------------------------------------
Жду вас у себя в дневнике и в клубе!

Канада

savva_ben писал(а) (30 мар. 2008 22:30

) :

вау...я первый

А я и без агитации поинты набираю.

_________________
Всякая селёдка - рыба,но не всякая рыба - селёдка.

За правду всегда били!!!

Казахстан

Объявляю начало 7-го тура "Юморст года" Тема: "Розыгрыши"

Ждем ваших анекдотов!

Все замечания... или пожелания либо в тему.
А так же правила конкурса

http://forum.rc-mir.com/viewtopic.php
либо на личку ведущим.

Казахстан

Жду анекдотов

http://forum.rc-mir.com/7-oj-tur-jumorist-goda-topic1889559
_________________
Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занята. (с)

Колумбия

Мой знакомый решил подшутить над тещей: достала. Пока та была на рынке, выпилил дырку с столе, залез под него, просунул голову, полил кетчупом и замер. Скатерть свисала до пола. А теперь представьте, что увидела теща?! На скатерти лужа крови, а в центре голова с высунутым языком. Теща завизжала так, что с потолка свалилась лампа и долбанула любителя розыгрышей. Зять тоже заорал. Теща, услышав, как отрубленная голова материться, метнула в парня трехлитровый баллон с томат-пастой. Очевидно, голова у зятя была чугунная, потому что емкость разбилась, добавив краски в пейзаж. Бедняга потерял сознание, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, как кофемолка, бросилась в отделение милиции-благо оно было на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки и выдала:
- Мама! Вашу мать! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того... этого...- забубнил он, - паспорт покажь!
- Щас вылезу, - просипела башка, - и достану. Погоди немножко.
Очевидно, перспектива узреть летящую за документами голову настолько впечатлила, что он с воплем ринулся за подмогой. Когда отделение с табельным оружием вломилось в квартиру, зять вызвал ''скорую''... Итог: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй видеть не может кетчуп, приятель получил пять суток за хулиганство. Но теща приставать перестала...
_________________
"- а смайлик- это визуальный дезодорант. Его обычно ставят, когда юзеру кажется, что от него плохо пахнет. И он хочет гарантировано пахнуть хорошо."(с) В.Пелевин "Ампир "В"

Германия

Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч,кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком попивая вино, покуривают, общаются… Подходит молодой человек,внешности очень амурной, но пьян в валежник… правда, передвигается бодро.
- Разрешите, девушки, с вами познакомиться… Девушки встрепенулись:
- Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой.
- Олег…
Протягивает руку второй
- ЮРИЙ…
_________________
На площади полки.
Темно в конце строки.
И в телефонной трубке эти много лет спустя
Одни гудки.
И где-то хлопнет дверь,
И дрогнут провода.
Привет! Мы будем счастливы теперь
И навсегда.

Одно время был я знаком с двумя развеселыми ребятишками - Максом и Андреем. Если хотя бы раз в день они друг друга не разыграли, день считался пропавшим, и они впадали в депрессию. Короче, однажды розыгрыш Андрея удался на славу...
Макс сидел дома, как говорится, "в трусах и в каске", вдруг звонок в
дверь, он идет, открывает, а там бригада скорой помощи. Требуют, чтобы он бедолага, предоставил им роженицу, которую якобы надо срочно доставить в больницу. Он, всячески извиняясь, объясняет им, что, мол, над ними, наверное, пошутили, что он никого не вызывал и т. д.
В результате 10-тиминутных пререканий бригада скорой согласилась
удалиться, пригрозив напоследок сообщить в милицию, ежели данный вызов повторится.
Только они подошли к лифту, как из него вывалили пожарники с брандспойтами наперевес и требованиями освободить им путь, указать место возгорания и сообщить, в какой комнате находится тело пострадавшего.
Когда шум немного улегся, добрый десяток глаз уставился на стоявшего в трусах на лестничной клетке Макса. Бедняга добрых 15 минут извинялся, оправдывался, объяснял, что это, наверное, чья-то злая шутка. Ему было поверили и согласились не вызывать милицию, как вдруг дверь лифта открылась, и на лестничную клетку вывалил вооруженный до зубов наряд милиции…
В общем, все повторилось в третий раз, только в данном случае Макс уже лежал на полу со скрученными за спиной руками. Он опять все объяснил, и все уже собрались уходить, но тут в очередной раз открылась дверь лифта, и появился Андрюха. Он с печальным видом обвел взглядом всех присутствующих, посмотрел на Макса и сказал: "Макс, опять ты за свои шуточки принялся?"
Макс оказался дома только через сутки

Канада

Embuste писал(а) (30 мар. 2008 23:01

) :

Жду анекдотов

http://forum.rc-mir.com/7-oj-tur-jumorist-goda-topic1889559

Истории тоже засчитываются?

_________________
Всякая селёдка - рыба,но не всякая рыба - селёдка.

За правду всегда били!!!

Канада

Вовочка забегает в комнату и кричит:
-Мама!Мама!Папа повесился!!!
-Где?!
-В спальне!
Испуганная мать забегает в спальню-никого нет.
-С первым апреля мама,он на кухне висит!
_________________
Всякая селёдка - рыба,но не всякая рыба - селёдка.

За правду всегда били!!!

Россия

_________________
«Умение прощать - свойство сильных. Слабые никогда не прощают» Махатма Ганди